あなたの子供がいつも癇癪を起こす理由を知っていますか? | acceptingのMY ROOM - ペットストリート

あなたの子供がいつも癇癪を起こす理由を知っていますか?

キレる子、好戦的な子

私たちの生活の中で、非常に多くの子供たちがあります：小朋友發脾氣彼らは非常に簡単に、かなり積極的に、かんしゃくで常にカメラブルゲームをイライラしている、彼らはしばしば意図的にまたは意図せずに、人々は大騒ぎダウン、彼らは人々とトーナメントに好む...これらの子供に直面して、両親はどのように行うことが良いのでしょうか?

子供、あなた、状況を理解すること。 感情を経験することと表現することには大きな違いがあることを、私たちは確立しておく必要があります。 怒りは、自分が望んでいることを実現できないことが明らかなときに、無力感を感じることによって起こる経験です。 また、怒りは時として、自分の本当の心の状態を偽る手段にもなります。 一方、癇癪は、感情を表現するためのものです。 子どもが癇癪を起こすのは、親や他の子ども、自分自身、日常生活、あるいは自分に対して怒っている相手に対して、落ち込んでいるサインである可能性があるのです。 子どもたちは、誰も自分を評価してくれない、自分のニーズを考えてくれないという無力感を抱いているかもしれません。

子どもたちが怒りを感じる理由はさまざまですが、それが何であるかわからないこともあります。 過保護な子どもは、制限されたり、選択の余地がなかったり、威圧されたりすると怒りを感じやすい。また、自分のしていることが道徳的原則や基本的マナーに合っているのに、理由なく叱られたり非難されたりすると、怒りを感じる。また、自分の経験を無視して、自分に関わる事柄について無謀な判断をする親に怒りを感じ、他人から身体的・精神的虐待や虐待を受けたりすると、怒ることもあるかもしれない。 肉体的・精神的な虐待を受けると怒りを感じる...。 もし、あなたとお子さんの間に怒りがあれば、そこには権力闘争がある可能性が高く、それを無視したり、騒いだりすることは、ほとんど解決策にはなりません。

以下は、お子さんの癇癪の行動に対する提案です。

(1)子どもの体験を認め、耳を傾ける。 子どもが怒っているとき、たとえ理由が分からなくても、親は "怒っちゃダメだよ "と直接言ってはいけないんです。 親がこう言っている時点で、すでに子供にとっては不利益なことなのです。 このとき親がすべきことは、「あなたが怒っているのはわかったから、大丈夫」と冷静になり、子どもに起きていることを真剣に受け止めることです。 でも、誰に腹を立てたのか、腹を立てるようなことがあったのか、行動ではなく、言葉で教えてください。"

(2)すぐに無理に発言させたり、立場を変えたりする必要はない。 子どもは、自己の本当の経験を見極めることができないまま、怒って破壊的な行動や損害を与えるような行動をとることがあるのです。 このタイミングで子どもに聞いても、親はタイムリーな回答が得られないし、すべてに対しての回答も得られない。 親はある程度気を配り、「あなたは待つことができる」「あなたの準備ができたらコミュニケーションをとることができる」ということを子どもに伝える必要があります。

(3) 集中して、子どもの行動をよく観察する。 子供が暴れるとき、親はこの段階で子供が何を求めているかを特定したり推測したりするために観察し確認することに専念し、その要求を解決して落ち着いた気分に戻す方法を見つける必要があります。

(4)中立の立場を保ち、どちらかの味方になる必要はない。 子供たちが口論や喧嘩をしているときは、中立の立場を保ち、どちらかの側に立って支持を示すことは、まさに子供たちの怒りの主な原因となってしまいます。 親として、子どもたちと平等に接し、子どもたちの合理的なアプローチで問題を解決するよう説得してください。

(5)すぐに打ち切り、感情を和らげる。 子どもが議論好きな場合は、議論を否定するような発言をしたり、否定するようなジェスチャーをしたりするのではなく、最後まで表現させてあげたり、抱きしめてあげたりしてください。 こうしなければならない」「こうあるべき」というレッテルを貼るのではなく、子どもの内面に耳を傾けるような配慮が必要です。 子どもと権力闘争をしていると認識したら、いったん立ち止まり、気持ちを軽くして、困難を解決する適切なタイミングを約束することが大切です。

(6) 実体験を子どもにわかりやすく伝える。 子供が攻撃的な行動をとったとき、あなたが彼を愛していること、そして彼がなぜそのような行動をとるのかをすべて知っていること、あなたは単に彼を否定しようとしているのではないことを彼に伝えてください。

(7)子どもの攻撃性に適切に対応する。 子どもが攻撃的な行動をとったときは、攻撃的な対応を避け、子どもの攻撃的な行動に屈しないようにすることが大切です。 親はまず、子どもが理性的なコミュニケーションもできるように感情を抑え、攻撃性をよく理解し、自己規制の方法を知るように導く必要があります。

(8)信頼が大切です。 私たちの子供が苦労したり騒いだりしたとき、時にはあなたの子供とは全く関係のない理由で、それを認めてあげることが大切なのです。 クラスメートに協力しない」「礼儀がなってない」と表立って叱ったり批判したりするのではなく、親は子供に非がないときは応援することを忘れてはならない。

(9)気配りは欠かせない。 子どもが怒っていて理性的に考えることができないとき、親が問題を深く把握するのではなく、解決しようと躍起になると、役に立たないばかりか、子どもをいらだたせ、問題を深刻化させる可能性があります。

(10) ジレンマの真意を探り、対処する。 子供が怒っているとき、親がすべきことは、子供が根本的な原因を見つけ、そのジレンマに対処し、子供の目の前でそれを見世物にしないようにすることである。 怒りや癇癪はさまざまな問題を引き起こすとはいえ、これを防ぐことはできるのでしょうか? いいえ。

(1)子どもの怒りの主な原因を特定することが重要である。 子供の怒りの根本原因が親の体にあるのなら、親は自己反省し、問題の自分の行動を調整し、不適切なコミュニケーションの問題について子供と再びコミュニケーションを取らなければならない。 もし、子どもの怒りの根本的な原因が本人にあるのなら、親は本人が自分と向き合い、傲慢や思い込みにならないように指導する義務があるのではないでしょうか。 もし、子どもの怒りの原因が別のところにあるのなら、親は、存在する本当の問題を探し、子どもがそれに対処できるようにしなければならない。

(2)常に心配りをし、時間内に連絡を取り合うこと。 また、親は子供の成長のガイド役として必要です。 親はもっと子どもに関心を持ち、時間を有効に使ってコミュニケーションをとり、子どもの悩みや疑問を聞き、問題解決の手助けをすることが必要です。

(3)毎日の国際練習表を作成する。 子供がセッションに参加する力を感じ、個人の行動をルーチンに支配させることができるように、子供と一緒に毎日のルーチンを作る。

(4) 選択肢を制限する。 子供が自分で正しい判断や差別化ができないほど幼い場合、親は限られた範囲のリソースを設定し、正しい判断ができるように手助けをしなければなりません。

(5) 適切なアドバイスをすること。 子どもが幸せで、客観的なコミュニケーションがとれる時期に、よく怒っていることに気づいたことを伝え、他人を傷つけずに自分の怒りを説明できる方法を考えてもらうようにお願いします。 親は話を聞くだけでなく、子どもが理解できる形で、丁寧に提案することができます。

(6) 発言の規制をする。 子供の前で、もう片方の親を不快にさせるようなことは決して言ってはいけません。そうすると、子供はどちらかの親に対して非常に腹立たしく感じ、攻撃的な行動をとるようになることさえあるのです。 他の大人がするような話し方をせず、適切なコーチングで子どもに話しかける。

(7) 適切に表現すること。 怒っているときは、子どもの前で表現することを気にせず、言葉や癇癪など、子どもにとって正しく、模範となる方法で示すようにしましょう。 これは他のすべての感情表現にも言えることで、親として子どものお手本となるべき責任です。

(8)子供が自分から大切にされていると感じられるようにすること 子供が怒りに対処するのを助けるにせよ、自分自身の怒りを解決するにせよ、子供を無視するのではなく、大切にされていると感じられるようにする必要があります。

(9) 子供もテレビ番組やインターネットを見る時間を制限し、他の人と一緒に正しいことをする。 テレビやインターネットには、暴力的な行為やホラー、エロなど、子どもに不適切な具体的なコンテンツが多く存在します。 親は自分の考えを正確に子供に伝え、愛と関心を伝え、子供の考えを聞き、合意したものを守るために一緒に数を決め、常に気を配らなければなりません。

子供には、自分の体験と行動は違うということを教えるべきです。 怒りを感じることは悪いことではありませんが、怒りから自分や他人を傷つけたり、無礼な振る舞いをすることは正しくありませんし、子どもの中には自分の行動を操作するエネルギーがたくさんあります。